Mon ex est lesbienne : Comment réagir face à cela ?

Après de longs mois ou de longues années, il y a beaucoup de raisons à une rupture : l’amour qui se tarit, un conflit sur l’envie d’avoir un enfant ou bien-sûr la terrible menace de l’adultère. Mais rien ne prépare à ce choc : mon ex est lesbienne !

Alors comment réagir à cette situation ? Quelles sont les étapes pour sortir de la torpeur, et comment en tirer de bonnes leçons sur vous-même ?

Etape 1 : Est-elle devenue lesbienne durant la relation ou après ?

Votre ex vous quitte et retrouve un autre amour. Jusque-là, tout est habituel. Sauf que cet amour est une femme. Votre surprise est grande car votre ex a changé de bord et vous commencez à vous posez tout type de questions : est-ce que je l’ai rendu lesbienne ? Est-ce qu’elle a commencé à aimer les femmes avant notre relation ou, pire, pendant ?

De fait, toutes ces questions sont légitimes. Il n’y a rien d’anormal à se les poser. En revanche, sachez que toutes ces interrogations n’ont pas de caractère logique.

Votre ex n’est pas subitement devenu gay ou lesbienne. Elle s’est découverte homosexuel à travers un certain nombre d’expériences. Par conséquence, le fait qu’elle devienne lesbienne durant votre relation (ou juste après) relève d’un parcours intérieur qui lui est propre. Vous êtes, au mieux le catalyseur de sa révélation, sinon juste une brique dans sa construction personnelle.

Ne prenez donc pas cette révélation trop personnellement.

Etape 2 : Aurais-je dû surveiller les signes avant-coureurs ?

Encore une fois, cette question est purement humaine, il est donc tout à fait normal de se la poser. Vous aimeriez pouvoir tout contrôler. Mais voilà, votre histoire d’amour n’est pas linéaire. Elle est faite de milliers de ramifications et de petits détails qu’il vous est impossible de penser, de comprendre, d’assembler en un tout cohérent. Ainsi, trouver des signes qui annoncent le changement est mission impossible.

Votre ex a embrassé sa meilleure amie lors d’un dîner un peu trop arrosé ? Et bien cela n’est pas un signe avant-coureur. Beaucoup de femmes le font, sans être lesbienne par la suite. Cet exemple montre bien qu’à force de chercher des signes, vous en trouverez. Mais ces signes sont-ils annonciateurs ou juste une mauvaise interprétation de la situation ?

Mon ex est lesbienne : c’est un fait à digérer. Rien de plus. Vous ne changerez pas cette réalité pour une raison très simple : votre ex non plus n’a aucun contrôle sur la situation. Essayer de changer/contrôler la situation ne fera qu’accentuer les tensions entre vous.

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Etape 3 : Gérer le cycle colère/tristesse

Son homosexualité est une déflagration dans votre vie (mais imaginez ce que c’est dans la sienne !). Personne n’en doutera, soyez en sûr. Le sentiment de solitude que vous ressentez n’est donc pas forcément fondé.

Vous avez pu l’apprendre de la bouche d’amis en commun. Ne jugez pas votre ex, si vous deveniez gay, il serait très difficile de l’annoncer à votre conjointe. Parfois, il faut aussi du temps pour l’annoncer à celui qu’on a aimé. Soyez patient : elle viendra vous l’annoncer en temps et en heure.

Lorsque vous apprenez la nouvelle, vos émotions sont sur des montagnes russes. Vous voulez crier au monde entier combien votre amour est éternel et ô combien votre haine l’est tout autant !

« Mon ex ne m’a jamais aimé ! »

C’est une phrase que vous aurez en tête. Elle est archi-fausse ! Evitez de répéter cette litote car elle est nuisible pour votre future amitié. Votre ex vous a aimé (la preuve elle est restée avec vous quelques années). Elle peut d’ailleurs toujours vous aimer comme membre de sa famille (surtout si vous avez des enfants), mais ne plus vous désirer. Il y a plusieurs forme à l’amour dans un couple. Toutes ne sont pas nécessaires pour faire qu’un couple fonctionne, mais le désir sexuel est de nos jours une condition sine qua non.

« Mon ex est lesbienne, car je la dégoutte. »

Rien ne vous permet d’affirmer cela ! Mais ne vous inquiétez pas, beaucoup d’hommes dans cette situation partagent ce sentiment. Un peu de rationalité devrait vous aider à traiter cette allégation. Votre ex vous a rencontré et a eu des rapports sexuels avec vous régulièrement (au moins au début de la relation). C’est donc qu’elle vous a désiré un jour. Si une femme hétérosexuelle quitte un homme pour un autre. Diriez-vous que son ex l’a dégoutté ?

Non, bien sûr.

Vous devez accepter ces simples mots : on quitte quelqu’un car on ne partage plus le même projet de vie. On ne conçoit plus de futur commun. Evidemment, un changement de sexualité entre dans ce cadre.

Vous ne la dégoûtez pas, pour la simple raison qu’elle n’est probablement pas dégoûtez par les autres hommes non plus. Elle leur préfère les femmes, voilà tout.

Posez-lui toutes vos questions

N’hésitez pas à en parler avec elle ou plutôt à vraiment écouter ce qu’elle vous répond. Comment a-t-elle su pour son lesbianisme ? S’est-elle sentie seule durant toutes ces années ? A-t-elle aujourd’hui trouvé le bonheur sans vous ? Quel type de relation désire-t-elle avec vous aujourd’hui ? N’hésitez pas à ce moment à lui demander si vous l’avez empêcher de s’exprimer à ce sujet durant vos années de couple. De la sorte vous pourrez faire un mea culpa et repartir sur des bases saines.

Etape 4 : Accepter que mon ex est lesbienne

Prendre de la distance

Peu importe la situation, dans un premier temps il est primordial de mettre un silence entre vous. D’ailleurs, cela s’applique à tout les cas de ruptures.

Demandez à votre ex si vous pouvez en parler à votre entourage (tout le monde ne veut pas faire un coming out en public). Si elle accepte, discutez avec vos amis, votre famille. Exprimez vos sentiments. Si elle refuse, faites la même chose avec des personnes de passage dans votre vie : des gens que vous rencontrez lors d’une soirée, d’un voyage professionnel, etc. Le but est de permettre à votre cerveau d’accepter la situation.

En parler, oui, mais il faut aussi savoir s’arrêter. Votre entourage sera compréhensif durant une durée de temps assez courte. Mais soyons honnêtes : personne n’aime à entendre 20 fois la même histoire. Il va donc falloir apprendre à vous discipliner pour ne plus en parler après un certain temps. Il faudra vous répéter cette phrase dans votre tête : « j’ai accepter la situation, pas la peine dans parler encore ! ».

Si vous avez des enfants en commun

Mon ex est lesbienne: vous pensez qu’il est ardu d’en parler à vos enfants ? Et bien vous avez parfaitement raison. Toutefois, il s’agit là d’une étape essentielle à votre nouvelle vie de famille.

Votre but dans ce cas est indépendant de votre process interne : même si vous n’avez pas accepter cette nouvelle réalité, vos enfants ont besoin d’un discours clair. Ils seront capables de comprendre et d’accepter la nouvelle situation probablement avant que vous ne puissiez le faire.

Alors, la seule façon de leur parler sans leur mentir, c’est d’expliquer ce qui se passe dans votre tête : « votre mère s’est enfin trouvée, et on ne pouvait plus rester ensemble. Je suis plus heureux pour elle, que triste que les choses changent. »
Vous pouvez adapter cette phrase en fonction de l’âge de vos enfants (on ne dit pas la même chose à des enfants en bas-âge et à des adolescents !

Etape 5 : Mon ex est lesbienne, dois-je la reconquérir ?

Après le temps de la distance, il y aura (peut-être) le temps de l’amitié. Entre-temps, le danger est grand ! Si votre ex était avec un autre homme, il y a peu de chance pour qu’une entreprise de re-séduction réussisse. Le fait qu’elle aime les femmes est autrement plus délicats.

Vous risquez de vous confronter à un mur en béton armé… Il lui aura fallu probablement des années pour se comprendre, pour s’accepter, pour braver le regard des autres et clamer son identité. Encore une fois, vous n’êtes pas le problème de sa réorientation sexuelle, vous en êtes un outil.

Le mieux est d’accepter le fait que vous voulez la reconquérir … et de ne surtout pas le faire ! Et si votre ex a des doutes, persuader-le !

Etape 6 : Quand se recontacter

Après la rupture et l’acceptation, une envie timide émerge. Cette idée grossit jusqu’à devenir folle : vous voulez la recontacter. Prendre des ses nouvelles, en toute sincérité, sans arrière-pensée. Pour la convaincre, il est bon d’utiliser les mots : « entre amis ».

Par exemple : un déjeuner entre amis. Déterminez une courte durée de rendez-vous : comme ça vous serez tout deux surpris à quel point le temps passe vite. Et si le déjeuner devient gênant, lui aussi sera vite terminé.

Vous pouvez vous rencontrer dans un lieu neutre (que vous deux ne connaissez pas), et de préférence en public. Un endroit relaxant (une terrasse au soleil, au bord de l’eau) est aussi un petit plus pour la convaincre de vos bonnes intentions.

Laissez-la parler de son expérience. Si vous n’êtes pas prêt à l’écouter sans émettre de jugement, alors mieux vaut parler d’autres sujets que de sexualité. Si en revanche vous êtes prêt à l’écouter, alors exprimer combien vous êtes fier d’elle. Car faire un coming out est probablement l’un des positionnements
sociaux les plus difficiles à exprimer.

Proposez-lui votre aide. Peut-être que vous pouvez l’annoncer à vos cercles d’amis en commun. Cela peut l’aider. Proposez, et elle vous dira ce qu’elle souhaite. Ne la forcez à rien. À la fin de l’entretien, ne lui proposez pas de vous revoir. Faites-le quelques semaines plus tard pour ne pas donner l’impression que vous entamez une cour malvenue.

Etape 7 : En parler autour de soi

Maintenant que vous avez normalisé cette nouvelle vie, comment en parler à vos proches ? Il est naïf de penser que nous échappons à la pression sociale. Le regard des autres nous contraint à nous définir, à réagir.

Une remarque (ou une plaisanterie chargée de sens) des copains en soirée peut vous mettre en colère ou vous faire fondre en larmes. Le plus important, c’est de garder la narration de votre histoire d’amour.

Laissez les autres parler, demandez-leur même ce qu’ils veulent dire lorsqu’ils citent des généralités. Puis, transformez leurs dires en questions. Par exemple : « Tu dis que ma femme n’a jamais eu un vrai homme, tu te demandes sûrement si c’est une question que je me suis posé, et bien figure-toi que…. »

Reprendre le contrôle de la narration est essentiel pour ne pas se sentir abattu. Vous ne parlez pas à ceux qui vous ont offensé, mais à tous les autres autour qui sont vraiment curieux. De même que celui qui vous offense le fait souvent pour sa propre position dans le groupe, sans prendre en compte vos ressentis.

Si vraiment le chemin est difficile, n’oubliez pas qu’il y a des professionnels comme les psychologues qui peuvent vous aider. Ces derniers vous aideront à vous armer et à accepter la transition. N’oubliez qu’il ne s’agit que d’un moment de votre vie.

Maintenant vous êtes prêt à vous dire :
Mon ex est lesbienne, et cela fait partie de ma vie.