Comment les couples en crise parviennent-ils à rebondir ?

Lorsque l’on est en couple, les jours se suivent mais ne se ressemblent pas forcément. Les jours de bonheur total peuvent s’intercaler avec des périodes de crise. Pour autant, il n’est pas dit qu’une crise mène forcément à la rupture. Tout dépend certes du contexte et du caractère de chacun, mais sortir d’une crise et rester en couple peut s’avérer riche d’enseignement.

Acquérir de la maturité dans la relation conjugale est possible, au fil des années, et même si un couple traverse généralement quatre grandes crises, s’il sait comment les surmonter, il pourra s’enrichir et aller vers plus d’harmonie. C’est en observant les couples qui durent longtemps que l’on peut en apprendre plus et faire évoluer sa propre relation à l’autre. Encore faut-il rester ouvert et savoir mieux communiquer au sein de son couple.

Les 4 grandes crises que traverse un couple

Les spécialistes des relations conjugales estiment qu’il existe 4 grands tournants dans la vie d’un couple. Ces années «critiques» sont donc à surveiller de près pour ne pas risquer le point de rupture. Ainsi, Kim Polinder, conseillère conjugale prodiguant de nombreux conseils sur TikTok, estime que les 4 années clés sont : l’année des 3 ans de vie commune, puis l’année des 7 ans, des 11 ans et des 15 ans.

D’après cette spécialiste, les 3 ans apportent souvent la première crise au sein du couple. Le tournant des 7 ans correspond à un nouveau cap où le couple semble stagner rendant parfois la situation difficile à surmonter pour les deux personnes ou pour l’une ou l’autre. Le tournant des 11 années correspond à une année test qui permet d’évaluer les efforts du passé.

La quatrième grande crise serait au bout de 15 ans, lorsque chacun prend conscience que l’amour passion est devenu davantage un amour compagnon.

A ceci, chacun peut apporter ses problèmes particuliers : vivre la crise de la quarantaine en couple n’est pas toujours facile. Mais aussi, si l’un des deux époux a un parent très malade, l’autre peut devoir assumer le quotidien tout seul et prend sur lui les réflexions du conjoint sans oser se rebeller estimant que l’autre a déjà ses problèmes.

Mais, à la longue, et s’il n’y a jamais d’amélioration la crise peut survenir car une personne ne peut assumer seule les problèmes pratiques et prendre sur elle toute la mauvaise humeur de l’autre pour longtemps.

Ces grands chamboulements peuvent se produire au sein de tous les couples : si vous traversez une telle crise de couple, dites-vous que tout le monde passe par là et qu’après la pluie, viendra le beau temps !

A retenir :

• Il y a 4 grandes périodes de crise dans les couples.
• La crise de la quarantaine peut avoir aussi un impact sur l’équilibre du couple.

Combien de temps dure une crise de couple ?

Chaque période de crise dans un couple est une épreuve à surmonter si l’on ne veut pas aboutir à une séparation ou un divorce.

Les éléments qui reviennent le plus dans une crise de couple sont : la critique, le mépris, la contre-attaque et l’évitement. Il y a conflit dans le couple. Bien souvent, la communication est rompue.

Vous n’avez tout simplement plus envie d’engager la conversation car les choses tournent toujours mal : les reproches, les évitements fréquents, les petites phrases assassines font partie des communications que vous ne pouvez plus supporter. Chacun peut alors se murer dans le silence et ne faire que se croiser dans le lieu de vie.

La crise est généralement une période de transition. Dans un couple, l’un des deux peut prendre la décision de prendre un peu de distance (exemple : prendre des vacances, aller passer quelques jours dans sa famille, faire un voyage avec des amis ou se séparer pour faire un break et réfléchir posément).

Il est bien difficile de chiffrer un nombre de jours ou de semaines pour prendre le temps de faire le point et se mettre au clair avec ses émotions. Chacun est différent et l’un aura peut-être besoin de plus de temps que l’autre pour mûrir son point de vue et faire la part des choses.

A retenir :

• La durée d’une crise est propre à chacun.
• Une crise peut aller de quelques jours, à plusieurs semaines ou plusieurs mois.

Signes qu’un couple est au bord de la rupture

Que dire si vous vous apercevez du jour au lendemain que votre conjoint mènent une double vie ?

Il y a des signes avant-coureurs qui permettent de voir arriver la rupture chez un couple en crise.

Un couple brisé est souvent passé par de nombreuses étapes qui ont fini par avoir raison du lien conjugal. L’un des premiers points qui peut faire penser à une rupture est que le couple ne regarde plus dans la même direction. Chacun fait des projets pour lui-même sans s’occuper de l’autre. Il n’y a plus de projets communs comme autrefois.

Le couple en crise ne communique plus sereinement.

Les sorties en amoureux sont inexistantes. Chacun sort de son côté, avec ses amis.

Les disputes sur les choses les plus insignifiantes sont récurrentes aussi chez un couple en crise.

Les critiques permanentes visent à affaiblir l’autre : les attaques peuvent concerner la personne directement ou son entourage (amis, famille) et son travail.

A retenir :

• Le couple au bord de la rupture n’arrive plus à communiquer.
• S’il communique, le couple est toujours dans l’attaque et l’agressivité.

Les caractéristiques des couples qui durent longtemps

Se sentir pleinement satisfait au sein de son couple, comme au premier jour, est souvent un défi. Pour ne pas souffrir, au fur et à mesure que les années passent, il est conseillé de mettre en place de véritables stratégies pour ne pas se laisser miner par les problèmes du quotidien.

Vous devrez, notamment, éviter les comparaisons à tous les étages. Cela concerne votre façon de vivre avec un ex lointain qui n’était pas la même avec celle de votre conjoint actuel. Mais, entre aussi en jeu une part de comparaison avec ce que l’on entend de ses ami(e)s ou des autres couples de la famille.

Il est souvent tentant de se sentir lésé et de ne retenir que ce que les autres font et qui serait hautement appréciable si vous pouviez avoir la même chose dans votre couple, sans se préoccuper de ce que votre conjoint fait de bien et qui n’existe pas forcément au sein des autres couples.

D’après un article paru dans Science et Vie et s’appuyant sur une étude publiée dans Nature Reviews Psychology, l’existence ou le manque d’harmonie d’une relation s’étudie selon trois prismes que sont l’auto-perception, les perceptions implicites et des éléments plus objectifs, de nature biologique, ou démographique.

Ils ajoutent que les émotions négatives ont tendance à rendre une relation plus difficile par rapport à des émotions positives. Ainsi en est-il si l’un des deux conjoints est plutôt dépressif, agressif, avec un caractère névrotique ou avec un manque d’estime de soi.

La sexualité est également un élément déterminant dans une relation de couple. S’il y a un déséquilibre entre les besoins de l’un et ceux de l’autre, la relation peut s’en ressentir. Il est conseillé d’ouvrir le dialogue pour que chacun puisse évoquer librement son ressenti et ses besoins.

Si l’un des deux se sent frustré, il est possible qu’il puisse y avoir rupture ou bien infidélité car il ira chercher ailleurs ce qu’il ne trouve pas dans son couple.

La notion du respect de l’autre est aussi très importante chez les couples qui durent. Dans certains couples, on estime, à tord, que, puisque l’on se connaît bien, on a le droit de tout dire à sa moitié. Pourtant une petite phrase anodine comme «ah tiens, tu as grossi, tu devrais te mettre au sport», peut devenir un obstacle dans la relation car l’autre personne, sans doute déjà mal à l’aise dans son corps, aura une mauvaise estime de soi et des complexes qui pourront par ailleurs nuire à une sexualité équilibrée.

A retenir :

• Les couples qui durent longtemps se respectent mutuellement ;
• Chacun sait se mettre à la place de l’autre et essaie de satisfaire au mieux ses attentes ;
• Ces couples ont une sexualité épanouie ;
• Ils ne se laissent pas envahir par les soucis du quotidien.

Quelle est l’année la plus difficile dans un couple ?

D’après les spécialistes de la relation conjugale, c’est la septième année qui serait la plus difficile car c’est une période de stagnation dans le couple.

S’il n’y a plus d’occasions de se projeter ensemble dans l’avenir proche, de mettre en place des actions pour partager des moments ensemble, cela peut vite entraîner la rupture.

Il est donc important, certes, de laisser l’autre respirer mais aussi d’avoir des projets en commun. Il faut une harmonie dans la relation et chacun se doit de n’être ni trop étouffant, ni indifférent pour l’autre.

A retenir :

• L’année la plus difficile pour le couple est la septième année de vie commune ;
• Lorsque la routine commence à s’installer, il faut être vigilant.

Les couples en crise apprennent à mieux communiquer

La crise de couple peut être une période permettant d’apprendre à mieux communiquer. En période de problèmes, nous avons tendance à invectiver l’autre et parfois à en faire un bouc émissaire lorsque nous avons passé une mauvaise journée.

Les problèmes de travail, les soucis liés à la famille ou encore les factures à payer constituent des préoccupations récurrentes qui viennent entacher notre relation au sein du couple.

Lorsque nous rentrons fatigués et énervés d’une longue journée, il suffit que le conjoint soulève un sujet qui est susceptible de nous agacer ou qu’il ne fasse pas ce que nous attendons de lui pour nous aider dans le quotidien, pour que nous montions au créneau. Les disputes naissent souvent d’une mauvaise communication et sont souvent les signes d’un couple en crise.

Si vous avez besoin de parler d’un sujet important pour le couple, il faut le faire lorsque vous êtes tous deux reposés, calmes et disponibles.

C’est le principe de base de la communication non-violente (CNV). Le principe de ce mode de communication que l’on doit à Marshall B. Rosenberg repose sur « le langage et les interactions qui renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux autres le désir d’en faire autant ».

Dans le couple chacun apprendra à exprimer ses besoins à l’autre tout en gardant toujours une attitude bienveillante par rapport aux attentes de son conjoint.

A retenir :

• si la communication est essentielle dans un couple qui dure, il faut aussi savoir comment communiquer au mieux avec sa moitié ;
• le modèle de base en communication est l’application de la CNV (Communication Non Violente).

Les couples en crise cessent d’idéaliser la relation

La crise de couple est une période que vous pourrez mettre à profit pour vérifier de quelle façon vous voyez l’autre personne et comment vous parlez d’elle.

Les reproches sont souvent omniprésents lorsque rien ne va plus, mais on peut profiter d’une période d’éloignement pour remettre nos opinions dans une juste perspective.

Votre mari a des défauts que vous avez du mal à supporter ? Sont-ils contrebalancés par des qualités qui sont importantes à vos yeux pour un couple ? Imaginez que vous refassiez votre vie demain avec une personne qui n’a plus les défauts de votre mari mais qui n’a pas les qualités que vous trouviez particulièrement séduisantes. Comment réagiriez-vous ?

La crise de couple est un moment privilégié pour que chacun prenne le temps de se remettre en question. D’accord, votre femme n’a pas très bon caractère, mais elle élève vos enfants avec amour, fait preuve de compassion envers tout le monde et reste à vos yeux, une femme désirable.

La perfection n’est pas de ce monde et il n’est pas rare que l’on idéalise la relation, surtout durant les premiers mois et les toutes premières années. Mais avec le temps, vous vous rendez compte que chacun ne réagit pas de la même façon selon les situations qui se présentent.

La crise de couple permet de comprendre que vous ne pourrez pas plus changer la nature profonde de votre conjoint et que lui-même ne va pas vous transformer. Chacun apporte dans le couple ses qualités et ses défauts et, avec les années, on ne voit plus les choses de la même manière, mais la relation peut gagner en authenticité.

A retenir :

• ne cherchez pas à voir essentiellement les défauts de l’autre, tentez aussi de trouver quelles sont les qualités qui vous séduisent chez cette personne.

Les couples en crise se laissent de l’espace

Comptant parmi les problèmes dans un couple, on trouve souvent le manque d’indépendance de l’un des deux compagnons.

Rares sont les couples qui sont complètement fusionnels et la promiscuité dans le quotidien peut entraîner des situations conflictuelles.

Par exemple, voir des amis peut se faire ensemble lorsque l’on a des amis en commun, mais il est également possible que la femme organise des virées shopping avec des copines ou que le conjoint s’octroie des après-midis ou des soirées sport avec des copains, sans que l’autre ne mette son veto.

Les pluies de questions lorsque l’un des deux conjoints revient plus tardivement du travail ou d’une activité extraprofessionnelle, ainsi que les insinuations et le manque de confiance flagrant finissent par être corrosifs, surtout s’ils se répètent systématiquement.

Dans un couple, il faut trouver le juste milieu entre indépendance totale – on ne fait plus alors que se croiser brièvement au moment des repas – et une totale osmose avec son conjoint. Chacun doit garder une dose d’oxygène et cela, permettra, par ailleurs, de mieux se retrouver et d’avoir des choses à se raconter.

Se laisser de l’espace équivaut parfois à devoir gérer la jalousie de votre conjoint car il arrive que, lorsque l’oiseau quitte le nid, l’imagination de l’autre se mette à tourner à plein régime et, souvent, pour imaginer le pire. Lors d’une crise de couple, les suspicions peuvent aussi être exacerbées car le conjoint suppose immédiatement que c’est à cause de cette crise que vous avez « peut-être » envie d’aller voir ailleurs.

Pourtant pour raviver la flamme, c’est souvent en lâchant du lest que l’autre peut s’épanouir et en se sentant mieux dans sa peau, il pourra rapporter l’équilibre au sein du couple. L’éloignement, même sur une courte période, créé le manque et relance le désir de l’autre.

Avec une harmonie rompue dans un couple, ce serait une erreur de ne plus accorder de libertés à votre conjoint et de le questionner sans cesse sur toutes ses activités et ses déplacements en faisant des récriminations.

A retenir :

• le manque de confiance, la jalousie, peuvent pousser l’un des deux partenaires à surveiller son autre en permanence et à vouloir le garder « sous sa coupe » ;
• le couple a besoin d’avoir de l’espace pour soi sous peine de se sentir asphyxié. Il est donc important de trouver un juste milieu entre les projets en commun et les moments à partager et les moments de liberté où chacun fait des activités de son côté.

Comment les couples en crise surmontent l’infidélité ?

L’infidélité dans un couple peut être la raison de la crise dans une relation.

Vous ne réagirez peut-être pas de la même façon qu’une autre de vos connaissances. Cela dépend également du contexte. Un conjoint, si la découverte de l’infidélité peut blesser, ne va pas forcément réagir de la même façon s’il s’agit d’une aventure d’un soir, ou d’une liaison extra conjugale qui dure depuis plusieurs mois.

Interrogé sur la démarche à suivre, le Docteur Sylvain Mimoun, thérapeute de couple, estime qu’il n’y a rien à gagner pour la personne trompée à assouvir sa vengeance en trompant à son tour son conjoint. Vous pouvez ouvrir le dialogue et vous apercevoir que votre conjoint est plus amoureux de vous que jamais et qu’il regrette son aventure.

Cependant, chacun est différent et tout le monde n’a pas forcément la capacité à passer l’éponge. Dans ce cas, il serait souhaitable de se séparer, du moins momentanément pour prendre le temps de digérer la nouvelle.

Si vous avez envie de donner une chance à votre couple et de surmonter l’infidélité de votre conjoint, les thérapeutes conseillent aussi de ne pas devenir méfiant en voulant tout contrôler et en allant jusqu’à surveiller les faits et gestes de votre conjoint (exemple : fouille de ses affaires, lecture de ses mails, intrusion sur son smartphone, etc.) ce qui pourrait devenir source de conflit dans un couple.

A retenir :

• chacun peut réagir différemment lorsqu’il y a infidélité dans le couple. Pour certains, la confiance peut être définitivement perdue, et l’on choisit de se séparer ;
• on peut voir aussi les circonstances de l’infidélité et accepter de surmonter cette étape qui peut souvent se produire dans une vie de couple, surtout lorsque la routine s’est installée. Une relation d’un soir peut aussi permettre au couple de tirer une leçon de cet écart et d’apprendre à mieux communiquer, notamment sur sa sexualité.